Meine Sommerpause hatte ich mir anders vorgestellt.Doch mein Körper hatte andere Pläne. Statt Spaziergängen lagen zwischen Bett und Sofa nur wenige Schritte. Die Bettflasche wurde zu meiner treuen Begleiterin. Essen. Schlafen. Schmerzen aushalten. Das war nicht das Schwierigste. Schwierig war, was der Schmerz mit meinen Gedanken machte.

Wenn wir über Heilung sprechen, stellen sich viele Menschen einen klaren Wendepunkt vor: eine Operation, ein Eingriff, ein grosses Ereignis – und danach beginnt das bessere Leben. Ich wünschte, es wäre so einfach gewesen.

„Mir geht’s gut.“ „Das schaffe ich schon.“ „Ist nicht so schlimm.“ „Andere haben es viel schwerer.“ Sätze, die wir so oft sagen, dass sie fast automatisch kommen. Manchmal sagen wir sie zu anderen, manchmal zu uns selbst. Und manchmal so lange, bis wir ihnen selbst glauben wollen. Doch tief drin wissen wir oft: So ganz stimmt das nicht. Es ist kein Lügen im klassischen Sinn. Es ist Selbstschutz. Ein leiser, unscheinbarer Schutzmechanismus, der uns durch den Alltag trägt – bes

Als ich an diesem Morgen alleine ins Spital ging, war da etwas in mir, das ich lange nicht mehr gespürt hatte: Vertrauen. Nicht blindes Vertrauen. Nicht die Vorstellung, dass ab jetzt plötzlich alles perfekt werden würde. Dafür hatte ich bereits zu viel erlebt – zu viel Schmerz, zu viele Enttäuschungen, zu viele Situationen, in denen ich gehofft hatte, dass jetzt endlich Hilfe kommt, und dann doch wieder mit leeren Händen dastand. Und trotzdem war da diese leise Gewissheit: I

Es beginnt oft an einem Punkt, den viele nur ungern aussprechen: Du hast schon unglaublich viel gemacht – und trotzdem fühlt es sich nicht so an, als wärst du wirklich dort angekommen, wo du sein möchtest. Du kennst dich aus. Du weisst, was dir guttun würde. Du hast Dinge ausprobiert, vielleicht auch durchgezogen. Und doch bleibt da diese leise Frustration.

Neun Monate nach meiner letzten grossen Operation war es so weit. Nicht nur ein Datum im Kalender, sondern ein innerer Wendepunkt. Die Entscheidung für die Hysterektomie war nicht plötzlich gefallen. Sie war langsam gewachsen – mit jeder schlaflosen Nacht, mit jedem Schmerz, der mich auf den Boden zwang, und mit jedem Moment, in dem mir klar wurde: So kann ich nicht weiterleben.

Heute ist Weltfrauentag. Und heute möchte ich meine zwei Minuten mit euch teilen. Meine zwei Minuten zum Nachdenken. Meine zwei Minuten zum Innehalten.

Einmal im Jahr gehen weltweit Menschen auf die Strasse, um auf Endometriose aufmerksam zu machen. Sie laufen, sie halten Schilder hoch, sie teilen ihre Geschichten. Für viele ist es ein Zeichen der Stärke. Für andere ein stilles Mitgehen von innen. Denn nicht jede Betroffene kann oder will laut sein. Nicht jede kann marschieren. Und doch verbindet uns alle dasselbe Thema: gesehen werden. Endometriose ist eine Krankheit, die man oft nicht sieht. Keine offensichtlichen Wunden,

Es gab eine Phase in meinem Leben, in der ich das Gefühl hatte, innerlich an einer Grenze angekommen zu sein. Die Schmerzen wurden nicht weniger, obwohl ich so vieles ausprobiert hatte. Die Erschöpfung wurde zu einem Dauerzustand, und die Angst vor der nächsten Schmerzwelle begleitete mich wie ein leiser, aber stetiger Schatten im Hintergrund meines Alltags.

Sexualität wird oft mit Leichtigkeit verbunden. Mit Lust, Nähe, Verbindung. Mit etwas, das selbstverständlich sein sollte. Etwas Natürliches. Etwas Schönes. Doch für viele Frauen – besonders für jene, die mit chronischen Schmerzen, Endometriose oder inneren Verletzungen leben – ist Sexualität nicht immer leicht. Nicht immer schmerzfrei. Nicht immer unbeschwert.

Ich war wieder zu Hause. Und trotzdem fühlte sich nichts nach „ankommen“ an. Wir hatten nichts wirklich geplant für die Zeit nach der Operation. Kein fester Plan für den Haushalt, keine Unterstützung für unser Kind, keine klare Struktur. In meinem Kopf war alles einfach gewesen: Die OP würde drei Stunden dauern, ich würde mich erholen – und dann irgendwie wieder funktionieren. Doch mein Körper hatte andere Pläne. Ich merkte schnell, dass ich nicht so fit war, wie ich es mir e

Die Zeit im Aufwachraum ist in meinem Kopf nur in Bruchstücken vorhanden. Kein klares Bild, nur einzelne Fetzen: Stimmen, ein grelles Licht hinter geschlossenen Augen, das Piepen von Geräten – und dann wieder nichts. Ich wusste nicht, wie viel Zeit vergangen war. Ich war nicht richtig wach, aber auch nicht bewusstlos. Nur irgendwo dazwischen. Dann lag ich im Zimmer. Und dort kam plötzlich alles auf einmal. Laut. Grell. Überfordernd. Selbst leise Geräusche fühlten sich an, als

Manchmal merke ich: da ist kein Signal. Ich funktioniere, mache, reagiere – aber irgendwo auf dem Weg habe ich mich selbst verloren. Mein Körper fühlt sich fern an, meine Gedanken laufen automatisch, und alles in mir wird still. Früher hat mich das beunruhigt. Heute weiss ich: Dieses „Kein Signal“ ist kein Fehler. Es ist ein leiser Hinweis meines Inneren. Eine Einladung, langsamer zu werden, hinzuhören, wieder in Kontakt zu kommen. Oft taucht dieser Moment mitten im Alltag au

Ich habe gekämpft. Ich habe Endoli gegründet, gearbeitet, gehofft – und bin heute so dankbar, dass ich Workshops für Frauen anbieten darf. Ein Traum, für den ich jeden Stein in Kauf genommen habe. Doch manchmal hat das Universum andere Pläne. Vor 4,5 Jahren sind wir hierhergezogen. Es war einer der schwierigsten Momente meines Lebens. Vor mir lag dieser riesige Stein – so gross, dass ich nicht mehr weitersehen konnte. Ich dachte: Da komme ich niemals vorbei. Und ich dachte: S

Ich erinnere mich noch genau an den Moment, als ich das Wort Endometriose zum ersten Mal in die Suchleiste tippte. Mit zitternden Fingern las ich alles, was ich finden konnte. Jeder Satz, jede Beschreibung traf mich mitten ins Herz. Es war, als würde jemand endlich meine Geschichte erzählen – meine Schmerzen, mein Leiden, die Unglaubwürdigkeit, die ich eine lange Zeit ertragen musste. Zum ersten Mal hatte mein unsichtbarer Kampf einen Namen. Auf meiner Suche entdeckte ich, d

Wenn ich Endometriose-Betroffene frage, die gerade erst ihre Diagnose erhalten haben, wie es ihnen geht, dann kommen oft Tränen, bevor Worte folgen. Tränen, die vieles ausdrücken – Erleichterung, endlich eine Erklärung zu haben, aber auch Schmerz, Angst und Überforderung. Tränen, die zeigen: Diese Diagnose betrifft nicht nur den Körper, sondern das ganze Leben. Ich weiss noch genau, wie sich das anfühlt. Mir ging es damals genauso. Man verlässt die Praxis mit einem neuen Wort

Dann begann die hormonelle Behandlung: Eine geplante Schwangerschaft, Hormontabletten, wöchentliche Ultraschallkontrollen, der genaue...

„Es geht nicht darum, unzerbrechlich zu werden. Es geht darum, biegsam zu bleiben.“ Es gibt Momente im Leben, die fühlen sich an wie ein...

Wir wussten: Wir wollten unbedingt ein zweites Kind. Da wir den Zyklus-Tracker von der ersten Schwangerschaft noch hatten – ein Gerät,...

Wenn ich eine Handpan anspiele, geschieht etwas Wunderbares: Ein sanfter Schlag – und der Resonanzkörper beginnt zu klingen. Die...